TESTS DE DETECTION

<?
    require("../global.php");
    entete();
?>
<center>
<H1>TESTS DE DETECTION</H1>
</center><p>&nbsp;<p>

      Tous  les  profs  d'infos  savent çà : un bon programme est  un
      programme non-plantable. Quelque soit le type de matériel ou la
      configuration,  le  programme  devra se terminer par un message
      d'erreur  plutôt  que  par  un  bug.  En  effet, on ne peut pas
      vraiment  dire  d'un  programme  qui  détecte  qu'il  ne va pas
      fonctionner  et  qui  retourne  au  DOS  sans  planter qu'il ne
      marche  pas.  Et  donc  on  ne  peut  pas  vraiment demander le
      remboursement   du  produit  dans  un  tel  cas.  Ainsi  est-il
      indispensable   de  savoir  déterminer  la  configuration  hard
      d'une  machine,  ainsi  que  la configuration soft. Mais il est
      aussi   parfois   plus   important   de   connaître   le   type
      d'utilisateur  plutôt  que  le  type  de  processeur. Or il est
      possible  d'obtenir  des  renseignements  très révélateurs  par
      soft,  sans  donc  qu'il  soit  nécessaire  pour  l'acheteur du
      produit  de  se  livrer  à  une  longue  et  pénible  séance de
      configuration.<p>

      Nous  allons  passer  en revue plusieurs cas où l'utilisateur à
      une  influence  qu'il  ne  soupçonne  pas sur le déroulement du
      programme.<p>&nbsp;<p>


<H2>1. Securitée adaptative sensitive.</H2>


      Vous  écrivez une interface archi-sursécurisée,  mais vous vous
      demandez  à  partir  de  quel niveau de récursion votre routine
      demandant  la  confirmation  ("Etes-vous  sur  ?  (O/N)") de la
      confirmation  de  la  confirmation  de  la  confirmation etc de
      l'effacement   du   fichier   "toto.bak"   commence  à  irriter
      l'utilisateur.<p>

      La  solution  : déterminer le niveau en fonction de la patience
      de  l'utilisateur  évaluée  lors  du lancement du programme par
      ce test :<p>

      Avant  de  démarrer  quoique  ce  soit,  faites  une  pause  de
      quelques  minutes,  et  lisez le clavier. Chaque touche pressée
      rapporte  un  point,  ESPACE  ou  ENTER rapportent deux points,
      ESC  en  rapporte  trois, les combinaisons CTRL+C et CRTC+Break
      en  rapportent  cinq,  et  CTRL+ALT+DEL  en  rapporte  dix.  En
      fonction  du  score  obtenu  pendant  cette pause, le programme
      détermine  la  patience  de  l'utilisateur  (plus  le score est
      élevé,  moins  il  faut  de récurence dans la confirmation pour
      effacer un petit fichier).<p>&nbsp;<p>


<H2>2. Shell intelligent intuitif et personnalisé</H2>


      Votre  patron  vous demande de programmer "un shell intuitif et
      simple,  c'est  pour  les  secrétaires  elles  en  ont marre de
      perdre  des  fichiers  dans  leur  disque  dur, et pis pour moi
      aussi   faut   que   ca   me   permette  de  lancer  doom  dans
      C:\RAPPORT.DAT\JEUX\DOOM1\SAVEGAME\DOOM2\BIN,  c'est  facile je
      sais pas moi, débrouilles toi".<p>

      Comment  faire  pour  que  les  secrétaires  ne perdent plus de
      fichiers ?  Simple  : les cantonner à un répertoire (puisque la
      simple  idée  de réessayer de leur apprendre quelques commandes
      vous  fait  passer  une nuit blanche). Et pour le patron alors,
      comment  va  t'il  aller  jouer  à  DOOM ? Il faut un shell qui
      s'adapte    à    l'utilisateur    !    Si   l'utilisateur   est
      inexpérimenté,  il  faut  lui  interdire  les commandes CD, MD,
      RD, etc...<p>

      Determiner  l'expérience  de  l'utilisateur  est  chose  aisée.
      Plusieurs  choix  s'offrent  à vous, nous vous présentons leurs
      points forts/faibles. Choisissez :<p>

<ul>
      <li>Détournez  l'IRQ1 sur un compteur qui déterminera la cadence
      de  frappe  de l'utilisateur. Note : Mais une cadence de frappe
      très  élevée  peut appartenir à une secrétaire qui s'énerve, ou
      à  un  sac  à  main  posé  sur  le  clavier  par  inadvertance.

      <li>Rajoutez  dans  l'int9  un TSR qui détermine et comptabilise
      les  différentes  commandes tapées.  Si moins de cinq commandes
      différentes  sont  tapées  il  s'agit  d'une  secrétaire  (test
      réalisé  sur  un échantillon de trois entreprises et deux facs,
      mais  de  toute  facon c'est partout pareil). Note : Mais si la
      seule  commande  tappée  est  "CD",  il  s'agit  du  patron qui
      cherche DOOM.

      <li>Affichez un message d'erreur quelconque plus ou moins bidon,
      du  genre  "Température  ambiante  trop  élevée  :  (O)uvrir la
      fenêtre  ou  (A)ugmenter  la  vitesse  du  ventilateur ?". Puis
      chronometrez  le  temps  de  réponse.  Lent : La secrétaire est
      partie  chercher  un  spécialiste  (qui est absent, personne ne
      l'a  vu  ce  matin,  peut-etre  au  café ?). Rapide : le patron
      s'en  fout  de  la  température,  il  veut jouer à DOOM. Note :
      Mais  il  est  possible  que  la  secrétaire  n'ait  pas vu  le
      message    et    ait    appuyé    sur   ENTER   par   habitude.


      <li>Testez la première commande tapée au clavier :
	<ul>
      <li>dir : secrétaire vérifiant on se sait trop quoi.

      <li>azerty  (puis  deleté  scrupuleusement  et  non  validé)   :
      secrétaire  vérifiant  que  le clavier fonctionne ou se mettant
      en condition.


      <li>CD RAPPORT.DAT<br>
        CD JEUX<br>
        CD DOOM1<br>
        CD SAVEGAME<br>
        CD DOOM2<br>
        CD BIN<br>
        DOOM.EXE         : patron

      <li>CD RAPPORT.DAT\JEUX\DOOM1\SAVEGAME\DOOM2\BIN  : un intrus
	</ul>
</ul><p>

      (Note  :  vous  remarquerez  pour  l'anecdote que le patron est
      incapable  d'avoir  installé  DOOM  lui  même.  En  fait  il  a
      découvert  ce  jeu   sur son disque dur alors qu'il cherchait à
      installer  Digger.  On  ne  sait  pas  qui  à installé DOOM. En
      général  il  s'agit  d'un  ancien employé qui ne travaille plus
      là  depuis  longtemps.  Mais  de  toute  facon personne ne sait
      comment effacer un fichier)<p>&nbsp;<p>


<H2>3. Detecteur de compétence.</H2>


      Vous  devez  écrire  un  programme pour une boite, mais vous ne
      savez  pas  s'il  convient  de sécuriser le programme à coup de
      "Etes-vous  sur  ?", "F1 pour l'aide" et autres "Cliquez ici je
      vous  prie".  En  fait,  il faudrait que le programme détermine
      le  niveau  du  responsable  informatique  de  la boite. Pas de
      problème,  ici  encore  des  tests  simples  permettent de s'en
      sortir :<p>

<ul>
      <li>Testez le fichier de configuration de windows :
	<ul>
      <li>Présence  d'une  image  de  fond : impossible qu'un employé
      soit  capable  de  personnaliser  windows. Vous pouvez être sur
      de la présence d'un responsable qualifié.


      <li>le   nom   de  l'image  de  fond  est  "claudia*.bmp"  ou
      "cyndy*.bmp". Victoire, il s'agit d'une boite d'informatique !

      <li>l'image  est  une  des images par défaut de windows : Pas de
      chance ! Une companie d'assurances !

      <li>"C:\WINDOWS"  : chemin invalide. Il n'y à pas de responsable
      informatique. Ou bien  s'il y en à un, il est très fort : rares
      sont  ceux  qui  osent changer un nom de répertoire par défaut.
	</ul>

      <li>Recherchez récursivement le plus grand nombre de répertoires
      imbriqués  les  uns  dans  les  autres.  S'il  y  à  autant  de
      répertoires  que  de  fichiers, ou si au contraire le programme
      trouve des choses du genre  DOS\TMP\WINWORD\BACKUP\DOOMSAVE\DOS
      c'est   que  l'administrateur  réseau  risque  d'appeler  votre
      hot-line  trois  fois  par jour (la première fois pour demander
      des  explications  au  sujet de l'installation, la seconde pour
      savoir   dans   quel   sens  introduire  la  disquette,  et  la
      troisième   pour   gueuler   parceque   vous   avez  vendu  des
      disquettes  double-face   qu'on ne peut mettre que dans un seul
      sens).

      <li>Recherchez   tous  les  exécutables  dans  les  répertoires
      "\BORLAND",  "\BORLANDC",  "\TURBOP", etc... Exécutez chacun de
      ces   fichiers  en  redirigeant  la  sortie  vers  un  fichier.
      Comparez le fichier de sortie à "Hello World".


      <li>Comptez  le nombre de fichier "*.DRV" sur le disque. Si vous
      trouvez  plus  de  20  drivers  graphiques  et une quinzaine de
      drivers  sonnores  différents,  vous êtes chez quelqu'un qui ne
      sait  pas  à  quoi servent les fichiers (ou, pire : qui le sait
      mais qui n'ose pas les effacer) ...

      <li>Recherchez un éventuel réportoire "\REP" :)
</ul><p>&nbsp;<p>


<H2>4. Programmes socio-adaptatifs</H2>


      Vous  êtes l'heureux auteur d'un jeu qui relègue DOOM et Wolf3d
      au   rang   de   Bubble-Bobble   pour   vieilles  grands  mères
      puritaines. Seul problème : interdire le jeu aux mineurs.<p>

      Première  chose à tester : le processeur ! Si le joueur dispose
      d'un  ORIC  ou  d'un VAX, il est probable qu'il ne soit pas née
      d'hier  (il  est  encore  plus  probable  que  le jeu ne tourne
      pas).<p>

      Un  autre  test  est  de  rechercher  des  fichiers  "*.GIF" et
      "*.FLI".  Ce  n'est  pas  tant le nombre de fichiers qui compte
      mais  plutôt  leur  localisation.  Si  vous  trouvez le fichier
      "Z:\WINDOWS\TMP\TEXTES\AVION.GIF",   il   s'agit   en  fait  du
      fichier  "PAMELA.GIF"  renommé et  caché  dans  cette partition
      secrète  du  disque dur de son popa par un petit ado de 15 ans.
      Si  vous  trouvez plutot "C:\INZEBUTT.FLI" bien classé entre un
      "CONFIG.SYS"   et   un   "AUTOEXEC.BAT",  vous  êtes  chez  une
      personne plus agée qui s'assume.<p>


      Vous  pouvez  aussi  rechercher les autres jeux présents sur le
      disque. Voici une petite échelle :<p>

<ul>
      <li>de 1 à 5 ans : C:\NATHAN\BEBE1.COM (Bébé apprend à lire)

      <li>de 6 à 10 ans : C:\NATHAN\BEBE2.COM (Bébé apprend à compter)

      <li>de  11  à 15 ans : C:\JEUX\DOOM.EXE (Bébé apprend à découper
      un alien mutant à la tronçonneuse)

      <li>de  16  à  20  ans  :  C:\BORLAND\TP.EXE (Ca ne rigole plus,
      l'utilisateur veux coder une démo)

      <li>de  21  à  25  ans  : C:\BORLANDC\BC.EXE (l'utilisateur en à
      marre  de  se  faire bassiner parcequ'il programme des démos en
      Pascal)

      <li>de  26  à 30 ans : C:\CIEL\COMPTA.EXE (l'employé regrette le
      temps  ou  il  codait  des  démos  en Pascal, mais il faut bien
      manger)

      <li>au delà : C:\RAPPORT.DAT\JEUX\DOOM1\SAVEGAME\DOOM2\BIN
</ul><p>&nbsp;<p>


      Si vous en connaissez d'autres, faites savoir.<p>&nbsp;<p>

<? PiedDePage(); ?>