require("../global.php");
entete();
?>
-*- D.A.O. -*-
- Drague Assistée par Ordinateur -
AVERTISSEMENT
Ce texte est à prendre au second degré. Et je
dirais même au 4,5°. Ceci est un message
destiné aux filles qui ont compris que
l'informatique n'est pas constituée uniquement
par les consoles ou l'initiation DBASE faite à
la fac (héhé!).
Note de Rixed : La démonstration des principes exposés est
laissée au lecteur ;)
Possesseurs d'ordinateurs, réjouissez-vous. Voici venu le
temps de prendre votre revanche sur les abrutis roulant en Glof
GTI (Règle n°1 : " Tous les mecs qui roulent en GTI sont des
blaireaux, sauf moi quand j'en aurais une").
En effet, l'engouement des médias pour l'informatique,
et le multimédia en particulier, a créé une sorte de phénomène
de mode qui va vous permettre de briller auprès de la gent
féminine... A condition de vous y prendre correctement ! Si
vous programmez, votre jour de gloire est arrivé. Quelques
bases simples mais solides vous suffiront pour asseoir votre
gloire... Dans ma grande bonté, je vous livre les procédures de
la "Drague Assistée par Ordinateur". La DAO a 10 commandements.
A genoux, et écoutez la voix du divin !
I) Le multimédia tu parleras
Quand vous parlez de votre ordinateur, il convient
d'utiliser certains termes. On ne dit pas ma "bécane", mais
" mon support / ma plateforme de développement multimédia
(interactif/ convivial)". Attention quand même à ne pas trop en
rajouter. Calmez-vous aux premiers baillements. Vous pouvez
procéder par approches successives en éliminant un par un les
adjectifs superfétatoires (comme dirait Stessy ;) ), jusqu'à
l'adéquation parfaite de votre discours et de l'attention de la
demoiselle. De toute façon, vu le prix que vous allez mettre
sur votre bécane, il faut bien qu'elle comprenne que c'est une
véritable station de travail.
Le "multimédia" ne signifie rien, et tout le monde veut
avoir l'air de trouver une signification profonde à ce mot.
N'ayez donc pas peur d'avoir l'air ridicule en utilisant cette
appelation à tort et à travers. Et une fois que vous
maîtriserez bien son emploi en toutes situations, il ne vous
restera qu'a rejoindre les pigistes de "Science & Mort Micro" ou
"PC Lamer". Evidemment, en présence de vos amis, vous prendrez
bien garde à ne pas utiliser ce vocabulaire de pignoleur. Vous
frimerez par contre en détaillant à loisir les divers éléments
composants votre machine (Copper, blitter, ... euh... ah non, je
parle plus de la même bécane, là ! Désolé !).
Mais parler "multimédia" ne suffit pas. Il faut que le
matériel suive...
II) Une config de tueur tu acquéreras
Ne comptez par draguer avec un 286 ! Il vous faut un
Pentium, ou un 486 gonflé ! Et ne croyez pas que ce n'est pas
important, les filles étant de toute façon incapables de
distinguer un Amscrad 6128 d'un Cray. Ca serait trop simple.
Il suffirait de découper adroitement un magazine, et de coller
"Pentium" sur votre tower (Il y a eu un tel battage autour du
Pentium, que ce nom évoquera quelque chose à toute personne
possédant un téléviseur !). Il vous faut une grosse bécane pour
la bonne et simple raison que vous pourrez vous contenter d'un
code médiocre, sans perdre de temps en optimisations... Et ne
pleurez pas en pensant au prix du matériel : pensez aux frimeurs
qui changent de bagnole tous les ans. Qui veut la fin veut les
moyens.
Bien entendu, un boitier High-Tower est plus que
conseillé, afin de bien démarquer votre ordinateur des bouses de
la fac. Un boitier High-Tower impressionne toujours, fièrement
érigé comme... comme... euh... bref !
Quand à la personnalisation de votre matériel, vous avez
toute latitude :
- Autocollants en tous genres ("Heavy Metal", "Ouï FM", et pour
les attardés mentaux: "Techno Phenomena")
- Dégradés à l'aérographe (très classe)
- Sonde digitale indiquant la température du processeur ("Bip
bip ! Vos oeufs durs sont prêts !" <- Pentium Inside)
- Touche d'éjection de disk "Gonzo" ("vous ne la raterez plus
jamais!")
- Etc...
III) En assembleur tu coderas
Ah oui,il faudra en passer par l'assembleur. L'intêret ?
Quand vous montrerez vos créations à l'élue de votre coeur,
insistez lourdement sur la difficulté du langage (même si ce
n'est pas vrai). En effet, il se pourrait que la programmation
l'intéresse, et dans ce cas la vue d'un listing en assembleur
la dégoutera complètement de ce domaine. Dans le cas contraire,
vous pourriez être obligé de vous mettre sérieusement à la
programmation, afin de ne pas être distancé. Je vous rassure,
ce scénario est hautement improbable !
Bien entendu, vous n'êtes absolument pas obligé de
montrer le listing de VOTRE programme, qui lui n'est peut-être
pas si impressionant que ça ! Je vous conseille l'initiation à
la VGA de Rixed (Cheeeese Rixed :> !) (Nd Devines qui : Mmmmmmh,
miam ! N'oubliez pas les crédits, arfarf !). "Mais alors, on
peut carrément utiliser un autre langage !" C'est à vous de
voir, mais rappelez-vous, le but est d'impressionner, et je n'ai
jamais vu de démo en Visual Basic !
IV) Le visuel tu privilégieras
Il faut quelque chose d'impressionant à l'écran.
N'espérez pas briller avec un calcul de sinus en 6 instructions
("Moi, je le fais avec ma calculette !"), avec un tri A-Sort
("Quoi ! Tu as mis deux semaines pour faire ça ?!"), ou encore
avec un décompacteur JPEG ("Bof... Elle s'affiche lentement ton
image !") Non seulement ce genre de programme est très
difficile à coder, mais en plus, il ne produit pas grand chose
d'impressionnant (l'exemple typique de ce qu'il ne faut pas
faire restant les courbes de Bezier !) Non, il vous faut des
effets graphiques ! Ce qui tombe bien, c'est que les registres
de la carte VGA permettent tout un tas d'effets à moindres
frais... A vous les effets "déformations", "lasers", j'en
passe et des meilleurs...
Ne perdez pas non plus votre temps à suer sur une routine
de vecteurs en temps réel ! Un cube n'impressionne plus grand
monde, à l'époque des images de synthèse... Surtout si la fille
voit ensuite un CD bourré à craquer d'animations ! Regardez les
choses en face ! Et sortez de cette impasse grace au 5ème
commandement :
V) 3DStudio tu utiliseras
Imaginez l'heureuse surprise quand elle verra son prénom
tournoyer à l'écran, représenté par de magnifiques lettres de
marbre (ou d'un mapping quelconque, agréable à l'oeil). Vous
enfoncerez alors le clou en déclarant : " Et ça ne m'a pris
qu'une nuit pour préparer ça !". Elle n'a bien entendu pas
besoin de savoir que pendant la nuit en question, vous dormiez
tandis que le PC calculait les étapes de l'animation. Le format
FLI est très simple, vous n'aurez donc pas de problème pour
coder un player (si vous n'arrivez même pas à faire ça, désolé,
je ne peux plus rien pour vous).
3DStudio est donc la seule alternative face à un réel
apprentissage de l'assembleur. Bien entendu, ce soft est très
cher, mais bizarrement, tout le monde le connait et l'utilise.
Encore un mystère...
Mais que serait une belle anim' sans une musique
appropriée ?
VI) Des samples tu abuseras
Ne vous cassez pas la tête à composer une belle musique.
Les filles n'aiment que la techno. Vous allez emprunter un
disque, du style "La mégadisco des blaireaux Vol.39", et je dis
bien "emprunter" car je suis persuadé que malgré mes conseils,
vous n'êtes pas tombé suffisament bas pour écouter de la
"Oïnk-Oïnk-120-BPM".
Ensuite, vous samplez les parties intéressantes. Je
sais, les parties intéressantes, il n'y en a pas beaucoup, mais
là, vous êtes seul juge. Ne vous occupez pas de la taille du
module, vous avez de la place, et de toute façon, à moins
d'aimer vous faire insulter, vous n'avez pas l'intention de
distribuer votre "démo" ?!
Finalement, en mélangeant plusieurs morceaux, et en
abusant de la boite à rythmes, vous obtiendrez un bon remix...
Sans trop de travail... Et n'ayez pas trop honte : la même
recette est utilisée depuis des années par tout le circuit
musical !
Vous n'avez plus qu'à l'intégrer dans votre démo, en
utilisant un player que vous aurez bien entendu rippé. Il en
existe déja des bons, pourquoi vous gêner ?
VII) Le code d'autrui tu convoiteras
Une anim', une musique, quelques effets utilisants les
registres de la VGA... Mine de rien, vous n'êtes pas si mal
parti. Faites attention, il se pourrait que vous passiez sur
votre oeuvre plus de temps que prévu, et que vous finissiez par
apprendre quelque chose. Pour limiter les dégats, je vous
conseille de ripper un maximum de sources notamment dans 'Le
Reporter', dont la qualité éditoriale est désormais indiscutée.
(Nd Rix : Tu m'étonnes ! Surtout chez les amateurs de teckno !).
Il existe également de pâles ersatz, que l'on peut trouver sur
Internet ou sur les CDs du Domaine Public. Ne vous gênez pas,
pillez, de toute façon "c'est ma routine, ouaip et essayes de
prouver le contraire". Vous rejoindrez ainsi le club très
ouvert des Lamers, mais à part vous, qui le saura ? De toutes
façons, tous vos copains font pareil, sauf la grosse tête de
l'IUT, mais celui-là, quand il parle, personne ne le comprends.
VIII) Les Parties tu fréquenteras
Le top, c'est d'avoir sa photo dans une revue, prise lors
d'un reportage sur une party. Il y a deux solutions pour cela :
- Le photographe est un copain.
- Vous vous débrouillez pour vous trouver à côté du codeur de la
"meilleure démo de l'année", au moment où celui-ci est pris en
photo.
Si vous voulez vraiment fignoler, vous pouvez même vous
approprier temporairement son pseudo, qui sera forcément repris
dans l'article. En espérant bien sûr que le pseudo du mec ne
sonne pas trop mal (sinon vous risquez de vous trouver exposé à
des reflexions du genre: "Ouah il est nul ton pseudo ! T'aurais
pu trouver mieux que 'Rixed' !" (Hin hin!)) (Note pour Rixed: je
ne veux pas de "Note de Rixed" ici, ok ?).
Vous êtes maintenant fin prêt pour la 'scène'.
Une fois que votre bien-aimée aura admiré votre oeuvre,
le moment sera venu de lui proposer un petit jeu d'action, afin
qu'elle se remette de ses émotions.
IX) Le Fair-Play tu incarneras
Un jeu d'action, pas trop compliqué, voila ce qu'il vous
faut pour la persuader que décidemment, l'informatique c'est
bien cool.
Si votre copine a le crane rasé et qu'elle fait 50 pompes
tous les matins, je vous conseille "Wolfenstein". Dans les
autres cas, un jeu du genre "Fritte Fighter" a le mérite d'être
très populaire, et donc de donner l'impression au néophyte
d'être en terrain connu. Evitez les jeux où elle risquerait de
perdre trop rapidement.
Et rappelez-vous bien que si vous faites une
démonstration, vous devez vous débrouiller pour perdre
relativement rapidement, afin qu'elle fasse UN PEU mieux que
vous. Mais ne vous inquiétez pas. Vous perdrez. Les filles
ont la facheuse tendance de déclencher les coups spéciaux
générateurs de points, lorsque le joystick leur échappe des
mains et qu'elles tentent de le rattraper.
Vous voulez la cerise sur le gateau ? L'astuce qui vous
distinguera de la masse des dragueurs laborieux ? Eh bien soit.
Voici dans toute sa gloire l'ultime commandement !!
X) Le Reporter tu intégreras
Tentez l'expérience : déclarez-lui que vous participez à
la rédaction d'un journal sur disquette. Dans 99% des cas, son
regard s'illuminera et elle s'écriera : "C'est pas vrai ?! Ce
serait pas LE REPORTER par hasard ?!!!!" Et immédiatement après
votre réponse affirmative, elle se jettera sur vous et... euh...
Vous savez, quand vous terminez un jeu Japonais, le mot
"Congratulations" apparait sur l'écran, et la princesse se
radine... Eh bien là, ça sera encore mieux que de finir "Legend
of Zebra" ! Essayez vous verrez (Nd Riri : Et dans le 1% des
cas restant, elle s'écriera : "Beuh, c'est quoi une disquette ?"
Renvoyez-la faire ses pompes).
Evidemment, il est préférable que votre nom apparaisse
dans la liste des rédacteurs, autrement des doutes sur la
véracité de vos affirmations pourraient naîtres.
Nous attendons donc vos articles !
PiedDePage(); ?>