-*- D.A.O. -*-

- Drague Assistée par Ordinateur -

 

AVERTISSEMENT Ce texte est à prendre au second degré. Et je dirais même au 4,5°. Ceci est un message destiné aux filles qui ont compris que l'informatique n'est pas constituée uniquement par les consoles ou l'initiation DBASE faite à la fac (héhé!).

Note de Rixed : La démonstration des principes exposés est laissée au lecteur ;)

 

 

Possesseurs d'ordinateurs, réjouissez-vous. Voici venu le temps de prendre votre revanche sur les abrutis roulant en Glof GTI (Règle n°1 : " Tous les mecs qui roulent en GTI sont des blaireaux, sauf moi quand j'en aurais une").

En effet, l'engouement des médias pour l'informatique, et le multimédia en particulier, a créé une sorte de phénomène de mode qui va vous permettre de briller auprès de la gent féminine... A condition de vous y prendre correctement ! Si vous programmez, votre jour de gloire est arrivé. Quelques bases simples mais solides vous suffiront pour asseoir votre gloire... Dans ma grande bonté, je vous livre les procédures de la "Drague Assistée par Ordinateur". La DAO a 10 commandements. A genoux, et écoutez la voix du divin !

 

I) Le multimédia tu parleras

Quand vous parlez de votre ordinateur, il convient d'utiliser certains termes. On ne dit pas ma "bécane", mais " mon support / ma plateforme de développement multimédia (interactif/ convivial)". Attention quand même à ne pas trop en rajouter. Calmez-vous aux premiers baillements. Vous pouvez procéder par approches successives en éliminant un par un les adjectifs superfétatoires (comme dirait Stessy ;) ), jusqu'à l'adéquation parfaite de votre discours et de l'attention de la demoiselle. De toute façon, vu le prix que vous allez mettre sur votre bécane, il faut bien qu'elle comprenne que c'est une véritable station de travail.

Le "multimédia" ne signifie rien, et tout le monde veut avoir l'air de trouver une signification profonde à ce mot. N'ayez donc pas peur d'avoir l'air ridicule en utilisant cette appelation à tort et à travers. Et une fois que vous maîtriserez bien son emploi en toutes situations, il ne vous restera qu'a rejoindre les pigistes de "Science & Mort Micro" ou "PC Lamer". Evidemment, en présence de vos amis, vous prendrez bien garde à ne pas utiliser ce vocabulaire de pignoleur. Vous frimerez par contre en détaillant à loisir les divers éléments composants votre machine (Copper, blitter, ... euh... ah non, je parle plus de la même bécane, là ! Désolé !).

Mais parler "multimédia" ne suffit pas. Il faut que le matériel suive...

 

II) Une config de tueur tu acquéreras

Ne comptez par draguer avec un 286 ! Il vous faut un Pentium, ou un 486 gonflé ! Et ne croyez pas que ce n'est pas important, les filles étant de toute façon incapables de distinguer un Amscrad 6128 d'un Cray. Ca serait trop simple. Il suffirait de découper adroitement un magazine, et de coller "Pentium" sur votre tower (Il y a eu un tel battage autour du Pentium, que ce nom évoquera quelque chose à toute personne possédant un téléviseur !). Il vous faut une grosse bécane pour la bonne et simple raison que vous pourrez vous contenter d'un code médiocre, sans perdre de temps en optimisations... Et ne pleurez pas en pensant au prix du matériel : pensez aux frimeurs qui changent de bagnole tous les ans. Qui veut la fin veut les moyens.

Bien entendu, un boitier High-Tower est plus que conseillé, afin de bien démarquer votre ordinateur des bouses de la fac. Un boitier High-Tower impressionne toujours, fièrement érigé comme... comme... euh... bref !

Quand à la personnalisation de votre matériel, vous avez toute latitude :

 

III) En assembleur tu coderas

Ah oui,il faudra en passer par l'assembleur. L'intêret ? Quand vous montrerez vos créations à l'élue de votre coeur, insistez lourdement sur la difficulté du langage (même si ce n'est pas vrai). En effet, il se pourrait que la programmation l'intéresse, et dans ce cas la vue d'un listing en assembleur la dégoutera complètement de ce domaine. Dans le cas contraire, vous pourriez être obligé de vous mettre sérieusement à la programmation, afin de ne pas être distancé. Je vous rassure, ce scénario est hautement improbable !

Bien entendu, vous n'êtes absolument pas obligé de montrer le listing de VOTRE programme, qui lui n'est peut-être pas si impressionant que ça ! Je vous conseille l'initiation à la VGA de Rixed (Cheeeese Rixed :> !) (Nd Devines qui : Mmmmmmh, miam ! N'oubliez pas les crédits, arfarf !). "Mais alors, on peut carrément utiliser un autre langage !" C'est à vous de voir, mais rappelez-vous, le but est d'impressionner, et je n'ai jamais vu de démo en Visual Basic !

 

IV) Le visuel tu privilégieras

Il faut quelque chose d'impressionant à l'écran. N'espérez pas briller avec un calcul de sinus en 6 instructions ("Moi, je le fais avec ma calculette !"), avec un tri A-Sort ("Quoi ! Tu as mis deux semaines pour faire ça ?!"), ou encore avec un décompacteur JPEG ("Bof... Elle s'affiche lentement ton image !") Non seulement ce genre de programme est très difficile à coder, mais en plus, il ne produit pas grand chose d'impressionnant (l'exemple typique de ce qu'il ne faut pas faire restant les courbes de Bezier !) Non, il vous faut des effets graphiques ! Ce qui tombe bien, c'est que les registres de la carte VGA permettent tout un tas d'effets à moindres frais... A vous les effets "déformations", "lasers", j'en passe et des meilleurs...

Ne perdez pas non plus votre temps à suer sur une routine de vecteurs en temps réel ! Un cube n'impressionne plus grand monde, à l'époque des images de synthèse... Surtout si la fille voit ensuite un CD bourré à craquer d'animations ! Regardez les choses en face ! Et sortez de cette impasse grace au 5ème commandement :

 

V) 3DStudio tu utiliseras

Imaginez l'heureuse surprise quand elle verra son prénom tournoyer à l'écran, représenté par de magnifiques lettres de marbre (ou d'un mapping quelconque, agréable à l'oeil). Vous enfoncerez alors le clou en déclarant : " Et ça ne m'a pris qu'une nuit pour préparer ça !". Elle n'a bien entendu pas besoin de savoir que pendant la nuit en question, vous dormiez tandis que le PC calculait les étapes de l'animation. Le format FLI est très simple, vous n'aurez donc pas de problème pour coder un player (si vous n'arrivez même pas à faire ça, désolé, je ne peux plus rien pour vous).

3DStudio est donc la seule alternative face à un réel apprentissage de l'assembleur. Bien entendu, ce soft est très cher, mais bizarrement, tout le monde le connait et l'utilise. Encore un mystère...

Mais que serait une belle anim' sans une musique appropriée ?

 

VI) Des samples tu abuseras

Ne vous cassez pas la tête à composer une belle musique. Les filles n'aiment que la techno. Vous allez emprunter un disque, du style "La mégadisco des blaireaux Vol.39", et je dis bien "emprunter" car je suis persuadé que malgré mes conseils, vous n'êtes pas tombé suffisament bas pour écouter de la "Oïnk-Oïnk-120-BPM".

Ensuite, vous samplez les parties intéressantes. Je sais, les parties intéressantes, il n'y en a pas beaucoup, mais là, vous êtes seul juge. Ne vous occupez pas de la taille du module, vous avez de la place, et de toute façon, à moins d'aimer vous faire insulter, vous n'avez pas l'intention de distribuer votre "démo" ?!

Finalement, en mélangeant plusieurs morceaux, et en abusant de la boite à rythmes, vous obtiendrez un bon remix... Sans trop de travail... Et n'ayez pas trop honte : la même recette est utilisée depuis des années par tout le circuit musical !

Vous n'avez plus qu'à l'intégrer dans votre démo, en utilisant un player que vous aurez bien entendu rippé. Il en existe déja des bons, pourquoi vous gêner ?

 

VII) Le code d'autrui tu convoiteras

Une anim', une musique, quelques effets utilisants les registres de la VGA... Mine de rien, vous n'êtes pas si mal parti. Faites attention, il se pourrait que vous passiez sur votre oeuvre plus de temps que prévu, et que vous finissiez par apprendre quelque chose. Pour limiter les dégats, je vous conseille de ripper un maximum de sources notamment dans 'Le Reporter', dont la qualité éditoriale est désormais indiscutée. (Nd Rix : Tu m'étonnes ! Surtout chez les amateurs de teckno !). Il existe également de pâles ersatz, que l'on peut trouver sur Internet ou sur les CDs du Domaine Public. Ne vous gênez pas, pillez, de toute façon "c'est ma routine, ouaip et essayes de prouver le contraire". Vous rejoindrez ainsi le club très ouvert des Lamers, mais à part vous, qui le saura ? De toutes façons, tous vos copains font pareil, sauf la grosse tête de l'IUT, mais celui-là, quand il parle, personne ne le comprends.

 

VIII) Les Parties tu fréquenteras

Le top, c'est d'avoir sa photo dans une revue, prise lors d'un reportage sur une party. Il y a deux solutions pour cela :

Si vous voulez vraiment fignoler, vous pouvez même vous approprier temporairement son pseudo, qui sera forcément repris dans l'article. En espérant bien sûr que le pseudo du mec ne sonne pas trop mal (sinon vous risquez de vous trouver exposé à des reflexions du genre: "Ouah il est nul ton pseudo ! T'aurais pu trouver mieux que 'Rixed' !" (Hin hin!)) (Note pour Rixed: je ne veux pas de "Note de Rixed" ici, ok ?).

Vous êtes maintenant fin prêt pour la 'scène'.

Une fois que votre bien-aimée aura admiré votre oeuvre, le moment sera venu de lui proposer un petit jeu d'action, afin qu'elle se remette de ses émotions.

 

IX) Le Fair-Play tu incarneras

Un jeu d'action, pas trop compliqué, voila ce qu'il vous faut pour la persuader que décidemment, l'informatique c'est bien cool.

Si votre copine a le crane rasé et qu'elle fait 50 pompes tous les matins, je vous conseille "Wolfenstein". Dans les autres cas, un jeu du genre "Fritte Fighter" a le mérite d'être très populaire, et donc de donner l'impression au néophyte d'être en terrain connu. Evitez les jeux où elle risquerait de perdre trop rapidement.

Et rappelez-vous bien que si vous faites une démonstration, vous devez vous débrouiller pour perdre relativement rapidement, afin qu'elle fasse UN PEU mieux que vous. Mais ne vous inquiétez pas. Vous perdrez. Les filles ont la facheuse tendance de déclencher les coups spéciaux générateurs de points, lorsque le joystick leur échappe des mains et qu'elles tentent de le rattraper.

Vous voulez la cerise sur le gateau ? L'astuce qui vous distinguera de la masse des dragueurs laborieux ? Eh bien soit. Voici dans toute sa gloire l'ultime commandement !!

 

X) Le Reporter tu intégreras

Tentez l'expérience : déclarez-lui que vous participez à la rédaction d'un journal sur disquette. Dans 99% des cas, son regard s'illuminera et elle s'écriera : "C'est pas vrai ?! Ce serait pas LE REPORTER par hasard ?!!!!" Et immédiatement après votre réponse affirmative, elle se jettera sur vous et... euh... Vous savez, quand vous terminez un jeu Japonais, le mot "Congratulations" apparait sur l'écran, et la princesse se radine... Eh bien là, ça sera encore mieux que de finir "Legend of Zebra" ! Essayez vous verrez (Nd Riri : Et dans le 1% des cas restant, elle s'écriera : "Beuh, c'est quoi une disquette ?" Renvoyez-la faire ses pompes).

Evidemment, il est préférable que votre nom apparaisse dans la liste des rédacteurs, autrement des doutes sur la véracité de vos affirmations pourraient naîtres.

 

Nous attendons donc vos articles !